Willkommen bei Billycat

Hier gibt es für die Fans von FELLNASEN oder STUBENTIGERN so richtig was zu sehen..und zu lesen natürlich auch.

Unsere *JUNGS* sind reine Wohnungskater.....denn wir möchten sie gern immer um uns haben..wir möchten nicht, dass die Tiere nur mal zum Fressen vorbeikommen. 

ob sie so auch glücklich sind ??? ich denke schon.. denn Schlaf-und Kuschelplätze gibt es reichlich.. mit von mir selbst genähten flauschig weichen Kissen !!!!!  Kratzbäume sind auch mehrfach vorhanden..ebenso an allen Ecken und Kanten auch Kratzbretter..Verwöhnen mit Streicheleinheiten und Extra Leckerchen ist selbstverständlich....

Alle, die Katzen mögen, werden hier so richtig was finden. Nur auf die einzelnen Buttons mit den Namen klicken und schon gehts los. Bilder gibt es natürlich auch...

genau wie Infos über die einzelnen Tiere, Rassen und Besonderheiten der Tiere

Ich habe Dir schon 1000 x gesagt , Du sollst nicht mit diesem dreckigen , verlotterten Ding spielen ! - Aber Mami , die Katze ist doch so niedlich ! - Ich spreche nicht mit Dir , ich spreche mit der Katze !

Katzenknigge

Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.

Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst.

Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast. Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

Gäste

Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: "Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"

Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.

Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.

Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

Türen

Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.

Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

Waschtag

Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.

Helfe stets beim Wäsche zusammen legen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.

Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.


Zusammenleben mit Menschen

Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.


Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.

Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoss. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.

Wenn Dein Mensch beim Briefschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. Sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf.

Nach dem zweiten Hinunter heben musst Du anfangen, Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte.

Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoss Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist Papier zu beißen, dann warte bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.

Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren.
Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist. Schlafe deshalb fast den ganzen Tag, damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäuse fangen zu spielen.







JEDES Tier ist was besonderes...





die Kunst, einer Katze eine Tablette zu verabreichen

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Packen Sie die Katze fest in ihren Armen. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich: "Was für eine liebe Katze". Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit das Maul zu schließen und zu schlucken.
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Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor.
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Wiederholen Sie die Schritte in 1. aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.
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Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.
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Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.
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Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung sich eine neue Katze zu besorgen.

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Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie laut auf. Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.
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Stecken Sie die Katze nun so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines, zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauchs, hinein.
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Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen nicht schädlich sind. Holen Sie einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.
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Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen ein großes Badetuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
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Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuchs so aus, dass der Kopf über das lange Ende hinausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. Widerstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten.
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Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell!!!! Die Zeit und Katzen warten auf niemanden.
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Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.
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Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.
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Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.
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Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.





ja.. auch DER hier...

                                                             

                                                                                                                                                                

Du weißt, dass du ein guter Dosenöffner bist, ....



wenn du dich über die Vitalität deiner Katzen auch dann noch freust , wenn sie mitten in der Nacht quer über Dein Bett preschen.


wenn es dir nichts ausmacht, die frisch gewaschene Wäsche gleich nochmals zu waschen weil deine Monster sie mit ihrem Fell *gebügelt* haben.


wenn du dich durch ein jämmerliches Miauen sogar vom WC holen lässt.


wenn du keine frischen Klamotten mehr im Schrank hast, weil der Kater so gerne in der Wäsche schläft.

wenn du jeden Monat neue Pflanzen oder neue Übertöpfe kaufen gehst.


wenn du dich in der Nacht nicht bewegen darfst, weil deine Katze auf deinem Rücken schläft...


wenn du etwas gebratenes Hühnerfleisch erst deiner Katze gibst und dann denn Rest in den Salat...


wenn du von einer geöffneten Milchtüte zu allererst deiner Katze etwas gibst und dann erst an deinen Kaffee denkst...


wenn du aufhörst Zeitung zu lesen, weil es überhaupt keinen Sinn macht, denn die Katze macht sich auf der Zeitung breit...


wenn du es aufgegeben hast im Beisein deiner Katze eine Nummer aus dem Telefonbuch zu suchen, sie macht eh einen Strich durch die Rechnung...


wenn du geduldig darauf wartest, bis sich seine Hoheit von der Maus (PC!) zu erheben bequemt, weil er dich jedes Mal anfaucht, wenn du die Maus unter seinem Hintern hervorziehen willst.


wenn du auf der Suche nach dem richtigen Futter für die Miezen stundenlang durch die Läden läufst, für dich selbst aber kurz vor Ladenschluss gerade noch eine Kleinigkeit bekommst.

wenn Verpackungskartons nach dem Auspacken noch tagelang in deiner Wohnung stehen, damit die Katze auch genügend Gelegenheit hatte, das Teil ausgiebig zu mustern und sich darin zu verstecken


wenn du vor dem Entfernen jeglichen Verpackungskartons (Umzugskisten, Tüten, Taschen, usw.) aus der Wohnung immer zuerst nachschaust, damit nicht doch eine Katze drin liegt und schläft


wenn du Kleiderschränke freiwillig als "Spielplatz Erweiterung" offen stehen lassen, da dich eine Katze mit konsequenter Ausdauer doch dazu bringt, den Schrank zu öffnen um darin 'rumwühlen zu können.


wenn du von der Arbeit oder vom Einkaufen nach Hause kommst und eine kätzische begrüßungs Delegation an der Tür wartet und es dir große Gewissensbisse bereitet, weil du den Süßen nichts mitgebracht hast


wenn du deiner Katze zärtlich erklärst, warum es nicht ganz so gut ist, wenn sie aus 2 Metern Höhe vom Schrank auf deinen Bauch springt.


wenn du deine Katze an deinem Wannenbad teilnehmen lässt (auf dem Rand), weil sie sonst weint und denkt, du wärst ertrunken.


wenn du nur noch in Schuhen durch die Wohnung läufst, weil deine Katze das Trockenfutter unbedingt vom Boden fressen will und sie nicht weiß, in welchem Zimmer und von welchem Boden es am besten schmeckt.

wenn du wach und duldend in deinem Bett liegen bleibst, obwohl deine Katze mitten in der Nacht zwischen zwei Fensterbänken hin und her poltert, weil sie was Interessantes draußen gesehen hat und du es nicht über das Herz bringst, die Jalousien zu schließen.


wenn du keine Freunde mehr hast, weil deine Katze ihnen die Beine zerfetzt hat und sie sich im Krankenhaus eine Spritze abholen mussten.


wenn du nur noch mit zerrissenen Klamotten rum läufst, weil deine Katze eh alles vernichtet.


wenn du mitten in der Nacht 10 Tankstellen nach Katzenfutter abfährst, nur weil deine Katze das Futter auf einmal nicht mehr mag und lauthals maunzt.


wenn du wie verrückt unter Nikotin Entzug leidest, weil deine Katze auf deiner Brieftasche schläft und du sie nicht wecken willst.


wenn du deinen Hamburger ohne Fleisch isst, weil deine Katze es wollte, obwohl du weist, dass sie damit nur den Teppich versaut und es sowieso nicht frisst.


wenn du abends nicht mehr raus gehst, weil du deine Katze schon tagsüber wegen der Arbeit alleine lassen musstest.


wenn du einen Schutz um den PC machst, damit die Katze nicht noch einmal mit der Pfote im CD-ROM hängen bleibt.


wenn du deine Katze auf dem warmen Monitor schlafen lässt, obwohl du weißt, dass der dadurch laufend kaputt geht.


wenn du ohne zu murren zum X-ten mal ein neues Papiereinzugs Fach kaufen musst, nur weil die Katze immer wieder darauf rum läuft und es abbricht.


wenn du sogar mit toten Mäusen im Bett schläfst, weil die Katze sie nicht hergeben und das Bett nicht verlassen will.


wenn du zufrieden und glücklich bist, obwohl deine Katze dein ganzes Leben verändert hat, deine Wohnung nur noch ein einziges Trümmerfeld ist, deine Garderobe die eines Obdachlosen gleicht, du keinen Besuch mehr bekommst, aber du ohne Katze nicht mehr sein magst.


wenn du feststellst, dass nonverbale Kommunikation ganz hervorragend funktioniert.


wenn du akzeptierst, dass der Stammplatz am Tisch bei gedankenlosem Verlassen ruck zuck von einem Mächtigeren besetzt ist.

wenn du weisst, dass, sobald eine Katze deine Wohnung betritt, du vor Überraschungen nicht mehr sicher sein kannst.


Wenn du weisst, dass du die Liebe deiner Katze weder erfüttern noch erkaufen kannst, sondern sie von ihr immer nur von Tag zu Tag neu geschenkt bekommst.


wenn du morgens deinen Katzen zu allererst frisches Katzenfutter und Wasser hinstellst, und danach erst die Kaffeemaschine für dich selbst anwirfst.


wenn du dich zum Fernsehen auf den Couchtisch setzt, weil die Katzen grad im Fernsehsessel liegen.


wenn du morgens mit steifen Knochen aufwachst, weil deine Katze dir jedes Umdrehen im Bett unmöglich gemacht hat und du sie keinesfalls aus dem Bett werfen wolltest (schließlich gehört das Bett ihr !)


wenn du dich auch sonntags um 5 Uhr aus dem Bett quälst, weil Mieze nun mal ihr Frühstück haben will.


wenn du schon beim Einrichten deiner Wohnung versuchst Unheil abzuwenden und die neue Couch nicht nach deinem persönlichen Geschmack, sondern nach der Kratzfestigkeit des Stoffes aussuchst.


wenn du alle schwarzen Lieblingsklamotten in die Altkleidersammlung gibst, weil sie bei einer weißen Katze ganz einfach unpraktisch sind.